 |
Гостей: 13, Участников: 0 ...
рекорд 218
(Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808
Новичок: zh69 |
|
|
|
 Анекдоты!
Переход на страницу
1
2
3
... 61
[62]
63
64
65
|
|
| Женя Херсонский |  00:14 12.10.13 | |
| Гость:
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
******
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
******
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!! | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 12:31 13.10.13 | |
| Гость:
|
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 02:03 18.10.13 | |
| Гость:
|
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи%%ец, сломал.
- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: анекдотов.nеt
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! | | Наверх | |
| kuka10 | | 22:26 18.10.13 | |
|
МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК
Пользователь #2955
Зарегистрирован: 13:15 17.02.10
:
Сообщений: 684
|
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- ссылка -
КУЧЕРЕНКО | | Наверх | |
| Jurij | | 13:17 03.11.13 | |
|
jurij
Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190
|
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
- ссылка -
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка - | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 02:20 11.11.13 | |
| Гость:
|
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! \
МНЕ ЭТО НАПОМИНАЕТ СБОР КРЫС НА ОТПУСК | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 17:32 11.11.13 | |
| Гость:
|
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
xxx: но разобрав, почистив и собрав мышку, пришел к выводу, что некоторая грязь имела свои функции
111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"
ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" 
ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше
он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить
комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю
ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...
С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере:
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости ))
Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну
Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику.
Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
-Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу. Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте! Невеста:-А я и не играла...
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)
ннн: женись
Метко брошенные 5 рублей со стодесятова этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч
Вот купил презервативы... Теперь стою и думаю: То ли я проголосовал за безопасный секс, то ли спустил 100 рублей на хрен!!!!!
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить закусончик у не пьющих))
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Скандал в большом футболе. Главный тренер Сборной Армении за матч не успел продать все мандарины.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал,
что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым. | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 16:43 16.11.13 | |
| Гость:
|
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
*******
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
******* | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 18:51 19.11.13 | |
| Гость:
|
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
*******
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
*******
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!" | | Наверх | |
| Jurij | | 16:25 06.12.13 | |
|
jurij
Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190
|
Смотрим "Файну Юкраину" !- - ссылка -
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка - | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 22:48 18.01.14 | |
| Гость:
|
- Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... ))
Image: http://s019.radikal.ru/i619/1401/8d/524d9266c22a.jpg | | Наверх | |
| Сергей Ташкент | | 16:13 19.01.14 | |
|
Крейсер Невский
Пользователь #3314
Зарегистрирован: 17:40 08.09.11
:
Сообщений: 552
|
Догоним Наума!)))
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.- Зачем?- Я лесбиянка.- Розовых номеров не бывает.- Всем пид@сам голубые выдали, а для нас нет.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйстаю
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегаетразъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?— У русских Олимпиада, сэр.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.
Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН...
В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук вдверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20.
 | | Наверх | |
| alex | | 20:44 26.02.14 | |
|
Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
|
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
Седаков
| | Наверх | |
| alex | | 20:12 28.03.14 | |
|
Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
|
- Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....
Седаков
| | Наверх | |
| srgbell DMC | | 17:01 29.03.14 | |
| Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
|
Тоже что ль потравить... Какое-то настроение балабольное. Молчишь-молчишь целыми днями...
- Рабинович, а правда, что евреи всегда вопросом на вопрос отвечают?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- Ну вы же еврей!
- С чего вы взяли?
- Ну, Рабиновичи обычно евреи...
- А что, русскому нельзя быть Рабиновичем?
- А вы русский?!
- А почему бы и нет?
- Ну ладно...
- Так что вы спрашивали?
- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают...
- И вы этому верите?! | | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|
